Hur blir man tillsammans?
Artikeln heter "Hur blir man tillsammans" och är riktigt skojig läsning på sina ställen. Äntligen får du veta allt om förhållanden! Jag har strukit under de allra viktigaste bitarna om du inte orkar läsa hela! Enjoy:
Första steget
Det är väldigt olika från person till person hur man går tillväga för att visa att man är intresserad av någon. En del är modiga och säger det rakt ut, medan andra knappt vågar titta på den de är kär i.
- Ett tips är att försöka prata med den du är kär i. Du kanske kan råka hamna bredvid honom eller henne i matkön, vid busshållplatsen eller i fikarummet.
- Att i förväg ta reda på personens intressen brukar vara ett bra knep för att få igång ett samtal. Om du vet att han eller hon till exempel gillar teater kan du säga att du ska bjuda någon på teater och undrar därför om personen i fråga kan rekommendera någonting.
- Första gången ni pratar behöver du kanske inte säga att du är intresserad av personen. Lär känna varandra först. Sedan kan du kanske föreslå att ni gör någonting ihop bara ni två, fikar eller går på bio eller någonting som ni båda är intresserade av.
- Efter ett tag kan du kanske säga att du tycker väldigt bra om personen och gärna skulle vilja umgås lite mer. Sedan får du se vad han eller hon tycker om det.
- Om du inte vågar prata med personen alls kan du kanske börja med att skicka ett sms, mms, mejl eller ringa. Då kan ni lära känna varandra innan ni träffas på riktigt. Om personen inte svarar behöver det inte betyda att han eller hon inte är intresserad. Det kan bero på tidsbrist eller blyghet. Försök igen efter några dagar. Om det fortfarande inte kommer något svar måste du kanske inse att personen inte är intresserad. Det kan vara svårt att ta, men det kan ändå kännas bättre än att inte veta. Nu kan du gå vidare med ditt liv och försöka koncentrera dig på någonting annat.
- Att sms:a via mobiltelefon eller chatta på internet kan vara ett sätt att lära känna människor. Var dock försiktig om du ska träffa någon som du har lärt känna via internet. Träffas på en offentlig plats första gångerna ni träffas utanför nätet, till exempel på ett kafé. Berätta alltid för någon du känner vart du ska, vem du ska träffa och hur ni kan få kontakt ifall du behöver hjälp och stöd. Efter ett par träffar kan du föreslå att ni träffas i grupp, det vill säga att båda tar med sig var någon eller några kompisar och att ni umgås tillsammans.
KK-förhållande
Ibland är det svårt att veta om man är ihop eller inte. Kanske har du en person som du brukar träffa för att ha sex med ibland, men som du inte träffar annars. Det brukar kallas för en KK, knullkompis, och kan vara både roligt och bra för den som inte vill ha ett förhållande men som ändå vill testa att ha regelbundet sex.
Så länge båda parterna är överens om vad som gäller brukar ett kk-förhållande fungera, men om någon får starkare känslor än den andra kan det bli problem. Då är det viktigt att prata med varandra och komma fram till en lösning. Kanske ska ni ta steget och bli ihop eller så kanske ni bör sluta träffas.
Det finns många sätt att bli tillsammans, en del blir ihop från första sekund och andra kan ta flera år på sig för att bli ihop. Det viktigaste är att våga ta det där första steget och prata med den andra personen. Samla ihop allt ditt mod och våga!
Vägen från Japan till Kina
USB vin
Lite vin istället
Roliga skadeanmälningar
"Han var överallt på vägen. Jag fick väja flera gånger innan jag krockade med honom."
"Jag hade köpt plantor hela dagen. När jag närmade mig en korsning dök plötsligt en häck upp och skymde sikten så att jag inte såg den andra bilen."
"Jag hade kört bil i 40 år när jag plötsligt somnade bakom ratten."
"Jag föll i vägbanan. Min man fortsatte med sin moped och körde sedan i diket. Om jag fick hjälp eller om jag reste mig själv minns jag inte, men när min man kom tillbaka och fick se att jag överlevt blev chocken för svår för honom så han föll ner avsvimmad."
"Jag var helt säker på att gamlingen inte skulle hinna över vägen då jag körde på honom."
"Fotgängaren sprang hit och dit över vägen, så jag körde på honom."
"Jag såg en långsam äldre gentleman med sorgsna ögon som studsade över taket på min bil."
"Jag körde över en karl. Han erkände att felet var hans för han hade blivit överkörd förut."
"Jag stannade vid övergångsstället då motparten körde mig i stjärten utan min tillåtelse."
"Min fru har stortvätt på tisdagarna och när jag återvände hem på kvällen fick jag vidrutan och två tänder utslagna."
"Den döde kom cyklande från vänster."
"Motparten försökte hinna före. Det gick inte."
"När jag skulle köra hem råkade jag åka in på fel gård och kolliderade med ett träd som jag inte har på min tomt."
"Ett hjul åkte i diket, min fot hoppade från fotbromsen till gaspedalen, for ut över vägen till andra sidan och hamnade mot en trädstam."
"Jag körde på en lyktstolpe som jag inte blivit varse, eftersom den skymdes av några karlar."
"Då min fru backade ur garaget stötte hon mot porte, körde på vår sons cykel, körde in på gräsmattan och rev upp rosorna. Sedan miste hon herraväldet över bilen."
The Raspberries
Tunnelbanesången
(Melodi: Deirdres samba. (går man på Copacabana har man havet till vänster, men jag tittar rakt framför mig och ser på dem jag möter..)Text: Annie)
Man kan åka tunnelbana,
det har sina förtjänster,
men titta rakt framför dig
och se ej på dem du möter,
för nu bor vi ju i Sverige
där vi är asociala,
och om du tränger dig på
hur knäpp är du inte då?
Håll dig bäst för dig själv
Aj aj aj aj
Inte bra
Inte bra
Inte se på andra
När du åker tunnelbana
Inte se på andra
När du åker tunnelbana.
Vill du åka tunnelbana
Hem från jobbet på kvällen
Du kan trängas med de andra
Det finns plats i mittenvagnen
Men om du har lust att prata
Har du hamnat på fel ställe
Det e förvjudet javisst
Och kanske är det trist
Men håll dig bäst för dig själv
Aj aj aj
Inte bra
Inte bra
Inte öppna munnen
När du åker tunnelbana
Inte öppna munnen
När du åker tunnelbana
Gåtgissningstisdag
Annie säger: Läskigt det där med stängt spjäll och rökfyllt hus. Tänk om du hade vaknat och varit död.
Blivande journalist säger: Ja det var lite läskigt. Fast jag hade nog inte vaknat om jag varit död.
Annie säger: Nej, det var ett så kallat skämt. Jag använder såna ibland. Fast det är sällan nån som fattar....
Blivande journalist säger: Haha.
Annie säger: Kan du nån rolig historia?
Blivande journalist säger: Ja. Vet du om det finns nån elektriker i kryddhyllan?
Annie säger: Inte i min i af. Vilken konstig historia.
Blivande journalist säger: Herr kanEL finns väl där? HAHA. Den var väl jättekul!!
Annie säger: Oerhört. = ) Next one!
Blivande journalist säger: 5 flickor sätter sig i ett rum och varje flicka har 4 flickor framför sig. Hur många flickor är det?
Annie sjunger: 5 vackra flickor i en ring ..
Blivande journalist säger: Rätt!! 5 stycken. De sitter i en ring och tittar på varandra.
Annie säger: Eller så är det en jävla massa flickor som ska se nån dålig college-film på bio..
Annie säger: Vaddå? Varför tittar de på varandra?
Blivande journalist säger: Jag har fem fingrar. De kan röra sig. Ändå är jag inte levande.
Annie säger: Jaså? Sist jag tittade hade du tio. Så du dog av spjället ändå?
Blivande journalist säger: Men jisses, det är en gåta!!
Annie säger: Hihi. En grepe kanske? Eller en gaffel?
Blivande journalist säger: Fel fel fel! Handsken!
Annie säger: Ja röra sig stod det ja. Eller..vaddå röra sig?
Blivande journalist säger: Vi är ett par. Vi ser nästan likadana ut. Vi tar oss fram bredvid varandra. Vi är med på både fotbollsmatcher och fina fester. Vi blir aldrig mindre än vi är - ändå kan vi ibland bli för små.
Annie säger: Byxor?
Blivande journalist säger: Ett par skor
Annie säger: Fast byxor borde väl funka också då?
Blivande journalist säger: Näe
Annie säger: Hur menade man att de blev för små?
Blivande journalist säger: Skorna blir ju för små
Annie säger: När då?
Blivande journalist säger: När man är liten
Annie säger: I så fall borde det gälla för byxor med
Blivande journalist säger: Nu får du gissa på nästa!
Blivande journalist säger: Jag är inte stor och inte stark. Men jag klarar att bära ett helt hus.
Annie säger: Måste vara en snigel (utan byxor)
Blivande journalist säger: Rätt. Måste få nåt svårare igen nu va?
Annie säger: Haha. tydligen
Blivande journalist säger: Hur gör engelsmännen julen kortare?
Annie säger: De skriver x-mas
Blivande journalist säger: Duktigt
Blivande journalist säger: En älg var på väg till en skogstjärn för att dricka. På vägen mötte han tre björnar. På ryggen av varje björn satt det två kråkor, och varje kråka hade en mus i näbben. Hur många djur var på väg till tjärnen?
Annie säger: Ett!
Blivande journalist säger: Rätt!!
Annie säger: Om inte älgen hade fästingar
Annie säger: I så fall kan det ha varit upp till ett par tusen djur
Blivande journalist säger: Det gröna huset ligger på vänster sida av gatan. Det röda huset ligger på höger sida av gatan. Där ligger det också ett brunt hus och ett grått hus. Men var ligger det vita huset?
Annie säger: I Washington! Hurra va ja e bra = )
Blivande journalist säger: Det går ju inte att lura dej!
Blivande journalist säger: - Ser du frukthandlaren på torget? - Javisst. - Han är 173 cm lång och 130 cm runt magen, vad tror du han väger?
Annie säger: Frukt! = )
Blivande journalist säger: http://www.humorbrevet.se/klurigheter.asp?page=2#
Si hoc signum legere potes, operis boni in rebus Latinus alacribus et fructuosis potiri potes!
- Ancilla, face mea laganum! Slavkvinna, gör pannkakor!!
- Mater tua criceta fuit, et pater tuo redoluit bacarum sambucus. Din mor är en hamster och din fader luktar fläderbär.
- Machina improba! Vel mihi ede potum vel mihi redde nummos meos! Din idiotiska maskin! Ge mig min läsk eller ge tillbaks mina pengar!
- Se auderis delere orbem rigidum meum! Våga inte radera min hårddisk!
- Non curo. si metrum non habet, non est poema. Jag bryr mig inte. Rimmar det inte så är det inte en dikt.
- Braccae illae virides cum subucula rosea et tunica Caledonia-quam elenganter concinnatur! Dom gröna byxorna passar så bra ihop med den där rosa skjortan och den skotskrutiga kavajen !
- Visne saltare? viam Latam Fungosam scio. Vill du dansa? Jag kan fågeldansen.
- Utinam coniurati te in foro interficiant! Må konspiratörer förtala dig i köpcentrat!
- Te precor dulcissime supplex! Ja tack gärna, med ett körsbär på toppen!
- Te audire no possum. Musa sapientum fixa est in aure. Jag hör inte vad du säger. Jag har en banan i mitt öra.
Idag har jag ont i magen. Det har jag en vecka i månaden, året om! Män vet inte hur bra de har det.
Drummer boy
Miljöspartips från Sheryl
"I have spent the better part of this tour trying to come up with easy ways for us all to become a part of the solution to global warming. (..) I propose a limitation be put on how many squares of toilet paper can be used in any one sitting. (...)
I think we are an industrious enough people that we can make it work with only one square per restroom visit, except, of course, on those pesky occasions where 2 to 3 could be required. When presenting this idea to my younger brother, whose judgment I trust implicitly, he proposed taking it one step further. I believe his quote was, "how bout just washing the one square out."
Sen kväll med Annie: Dagens ämne: Lycka
Annie: Idag tänkte vi här i debattpanelen ta oss an ämnet Lycka. Vad är egentligen Lycka och var hittar man den? Med mig har jag mina gäster, Rod Stewart och Sheryl Crow. Välkomna!
Sheryl: Thanks
Rod. Hia.
Annie: Så vad säger ni? Rod?
Rod: You know what luck is? Luck is believing you´re lucky. That´s all. And showing just a little bit of faith. (Motown song)
Annie: Okej. Bra där. Håller du med Sher?
Sheryl: Making miracles is hard work. Most people give up before they happen (Maybe that´s something)
Annie: Ja, var man är sin egen lyckas smed heter det ju. Och om man bara vill bli lite glad och lycklig just för stunden kan man ju alltid kolla in en rolig French and Saunders-sketch. Har ni tex sett deras parodi på Shakespeare´s sisters musikvideo till låten Stay with me? Helt underbar.
Sheryl: Yeah, I´ve seen it. It´s great.
Rod: Da ya think I´m sexy?
Citat om sex
På Åhléns bokrea föll jag för "Stora citatboken". 600 sidor med bara en massa spännande citat. Jag kommer aldrig ha tråkigt mer! Vad sägs bara om dessa citat hämtade från kapitlet "sex":
"Kvinnorörelsen har inte förändrat mitt sexliv ett skvatt. Den skulle bara våga" (Zsa Zsa Gabor)
"Män är en sorts levande varelser med två ben och åtta händer" (Jayne Mansfield)
Sex är ett av de nio skälen till att människan skall återfödas. De andra åtta är ointressanta" (Henry Miller)
"Vad är det för fel på onani? Det är ju sex med någon du älskar." (Woody Allen)
"Han sa att det var konstgjord andning men nu märker jag att jag ska ha barn med honom" (Anthony Burgess)
"Vad är det för vits med att vara lesbisk om en kvinna ska se ut som en imitation av en man?" (Rita Mae Brown)
"Själen kan också vara en erogen zon" (Raquel Welch)
"För mycket av det goda kan vara underbart" (Mae West)
Ja, med största sannolikhet kommer ni att få höra några fler i framtiden! Bis dann!
Plötsligt händer det...
När jag läste tysk språkhistoria fick vi lära oss om ?Bedeutungswandel?; när ett ord plötsligt börjar betyda något annat. För något år sedan förknippade t e x alla ordet ?boxer? med en hundras. Men det skulle bli ganska underligt om man läste insändaren i .SE idag med den betydelsen:
?Hej! Jag har en boxer som idag fungerar bra. Kan man då räkna med att den fungerar efter den 12 mars??
Svar: Javisst, om din boxer är ung och frisk och du ser till att den får tillräckligt med mat och motion kommer den med största sannolikhet leva långt efter 12 mars. Om du är osäker kan du ta med den på kontroll hos närmaste veterinär.
I samma tidning kunde man även läsa om en sextonårig flicka som p g a en läkares miss inte upptäckte att hon var gravid förrän en månad innan hon skulle föda. Det är fascinerande. Jag vet inte mycket om graviditeter, men brukar man inte få en stor mage? Fast om det är en väldigt liten bebis och en mycket stor mamma kanske det kan bli så? ?Hoppsan, där kom det visst ut nånting ur mig!?
Idag när jag kom ut genom porten sa det plötsligt ?flupp?. (Nej, det var inte nån bebis som kom ut ur mig.) Jag har vinterstövlar med långa skaft och blixtlås hela vägen och plötsligt släppte blixtlåset i den ena stöveln och den låg i en hög på marken runt min fot. Det var bara att gå in igen och byta skor. Tur att jag inte hade hunnit längre i alla fall. Det skulle vara rätt opraktiskt att gå omkring på det viset resten av dagen.
The blind men
På min (ja, åtminstone några veckor till!) arbetsplats har korridorerna fyllts av blåklädda män som ilar fram och tillbaka och för oväsen och dammar med sina borrmaskiner. De var just härinne och satte upp gardiner i mitt rum. Jag tänker helt ofrivilligt på en av historierna som Dawn French alltid berättar i slutet av varje avsnitt i ”The Vicar of Dibley”:
The little nun was having a bath when someone knocked at the door.
“Who is it?”, she yelled.
“It´s the blind man”, replied the voice outside the door. The nun considered this for a second.
“Well, come in then”, she said. The man entered the room:
“Nice tits. Where do you want me to put the blinds?”
Tidningsankor
Läste i Metro idag att det givits ut en ny bok som heter Tidningsankor. I den kan man bla läsa följande klatschiga rubriker som hämtats ur svenska tidningar.
”Ät inte margarin, äldre och gravida”,
Ja, det kan vara bra att minnas. Och det här var ju överraskande:
”Var tredje död är rattfull”,
och sen den riktigt hemska:
”Tjernobylbarnen lyste upp marknadsafton”
Eller vad sägs om denna:
”Homosexuell iranier kan få resning”
Good for you my friend! Och kom ihåg, är det något så:
”Har du problem? Slå jourhavande medmänniska”
