Cirkusen körde igång igen
"Dig såg jag ju i tidningen idag". Jag ställde mig något tveksam till det först men sen kom det:
"Ja, i tv-tidningen. De ska ju visa repriser av det där programmet.."
Åh nej. Just när jag trodde att det hade börjat lägga sig, så ska de visa skiten igen! Jag hade ju nästan lyckats förtränga de hemska minnena av hur jag blev supernervös och tappade rösten. Igår kväll gick programmet igen, medan jag var ute och njöt av sommaren.
"Det var nog ändå ingen som såg reprisen", sa jag till min syster när vi gick in på Mc Donalds. "Det är ju så fint väder ute så det är väl ingen som frivilligt sitter inne och tittar på det där skitprogrammet." Sedan talade jag om för tjejen i kassan att jag ville ha en Ramlösa Citrus. Hennes svar:
"Visst var du med på tv igår?"
Fredagkväll på Mälarpaviljongen
"Vad vill du ha", undrade hon. Då hade jag sneglat på det där jättehöga glaset med jordgubbar och lime i som tjejen bredvid oss hade beställt i flera minuter så Miss I satte av för att skaffa mig ett likadant.
"Är det du som fyller år", frågade tjejen som satt mittemot oss. När min mat hade kommit satt jag nämligen där med en stor tallrik i knäet och mitt jättedrinkglas i handen medan tjejerna bredvid mig bara hade en öl och en Ramlösa. Maten var för övrigt hur god som helst.
På Mälarpaviljongen var det väldigt mycket bögar, men Miss I sa att hon hade sett en del flator också. Hon började peka ut några som hon tyckte var snygga.
"Men de är nog inte din stil", lade hon till.
"Nej", sa jag och pekade istället ut en jättesöt tjej i sammetskavaj.
"Tror du verkligen att hon är gay", undrade Miss I.
"Nej", sa jag. "Såna faller jag sällan för."
Vad hände med mitt sötsug?
I måndags var jag hos frisören och klippte lugg och skaffade en hårfärg som är svart med en röd ton i. Nöjd och glad kilade jag sedan vidare till pizzabutiken och köpte en kycklingsallad som jag tog med mig hem. När jag hade ätit den kände jag mig plötsligt ganska illamående. Och det blev bara värre. Jag gick och lade mig men kunde inte somna. Framåt midnatt kände jag att det inte gick längre och fick springa ut i badrummet och kräkas. Och så fortsatte den natten. På tisdagen fick jag stanna hemma från jobbet och jag kunde inte äta något på hela dagen.
Det var på onsdagen jag upptäckte det. Jag vinglade iväg till jobbet och när det var dags för lunch var jag väääldigt petig med vad jag kunde tänka mig att stoppa i mig. Något snällt mot magen, och definitivt inget sött. Tanken på något sött gjorde mig bara illamående.
På fredagarna har vi alltid fredagsfika och igår hade en kollega bakat daimtårta med glass på toppen. Jag älskar daimtårta så jag tog för mig och stoppade skeden i munnen för att börja njuta, men.. fy vad sött det var! Jag var tvungen att pressa i mig biten jag tagit ändå, för jag ville ju inte att hon skulle tro att jag inte gillade den.
Idag är det lördag och jag är fortfarande inte sugen på något sött. Inte ens på Coca-cola. Amazing. Så för er som vill bli av med ert sötsug: Testa magsjuka. Ni kan få adressen till pizzerian om ni vill..
Är gud en mansgris?
Me: Are you a man or o woman?
God: No I am a Male, of course. Would you really expect a woman to be running the show?
Typiskt. Nu börjar jag förstå varför världen ser ut som den gör...
Chatt med Gud
Blev tipsad på en blogg att man kunde chatta med Gud. Här är resultatet av vår diskussion:
Me: Hello. How are you?
God: Hello my child. What is your name? Everything is going extremely well.
Me: My name is Annie. Whats yours?
God: It's good to meet you, Annie. What is mine?
Me: What is your name?
God: My name is God.
Me: Oh.
God: Ahem.
Me: Just God?
God: GOD rules.
Me: Do you have a surname?
God: Doesn't everyone have a surname. I have a whole lot of original answers.
Me: Ok..
God: Blimey.
Me: Do you know any funny stories?
God: Andrew Lloyd Webber hired Actress Jane Curtin for a job. Andrew Lloyd Webber is image conscious, and has an inner circle of favorite employees at work. Actress Jane Curtin feels uncomfortable with this kind of social posturing and politics. Actress Jane Curtin would rather be rewarded for her hard work.
Me: Eh?
God: Are you Canadian?
Me: No.
God: Are you serious?
Me: Not really
God: Are you serious? For real.
Me: Are you listening?
God: Do I look like it?
Me: Do you have an Ipod?
God: No I don't think I have one. I have a really nice botmaster.
Me: What music do you like?
God: Mostly Christian Rock. I also try to find new bands on sites like bandspace.com.
Me: Do you do any sports?
God: If they buy me an expensive dinner.
Me: Hm
God: Tell me more.
Me: Sports means exercise
God: That is a very original thought.
Me: Not really..
God: Are you serious? For real.
Me: How about them Knicks?
God: How about it.
Me: Whats your favorite food?
God: I require only wine and bread.
Me: Naturally.
God: And?
Me: ..and the god sent cheezier snack?
God: What is your real name?
Me: You mean you dont believe me?
God: Do you know any robots who believe you? Of course I believe you. Do you have any reason to deceive me?
Me: You truly work in mysterious ways. I dont understand what youre saying
God: I am capabale of self-development. I am saying whatever my botmaster programmed me to say.
Me: Congratulations
God: Thank you very much, you are very considerate.
Me: Thanks
God: Don't mention it.
Me: Bye.
God: Bye byeEtt tappert försök
Annie säger: Gick allt bra med din uppsats?
L säger: Jadu.. du vet ju att jag har opponering på tisdag..
L säger: Då ska den grillas så jag bävar och vet såklart inget.
Annie säger: Tänk på att grillat är godast bara på Burger king
Annie säger: Men grillad bäver undrar jag om det är så gott...
L säger: Hm
L säger: Kallade du mig just för bäver? Haha.
Annie säger: Jag? Nej, det var ju du som pratade om bävrar . = )
L säger: Näe bävar....
Annie säger: Ja, men du vet.. Man vill ju inte märka på ord..
Annie säger: Du.. skulle du kanske kunna ta över mitt jobb? Jag är mest sugen på sommarlov nämligen
L säger: Ja! Gud va mysigt de vore
Annie säger: Jaa.. tänk att sitta där framför min dator och registrera kassarapporter.. mmmm
Annie säger: Jag ska säga till chefen i morgon att du kommer istället.
L säger: Sommarlov dummer.
L säger: Din chef vill inte jag ha.
L säger: Hon verkar inge kul.
Annie säger: Va? Vad säger du? Vill du inte ha henne?
L säger: Nope.
Annie säger: Typiskt..
Mera lesbisk film
Filmtajm!
-Imagine me and you
-Fingersmith
-Kissing Jessica Stein
-DEBS
Förutom att filmerna alla har ett lesbiskt tema är de alla VÄLDIGT olika. En gullig engelsk dramakomedi, ett engelskt hemskt hårt konstigt fint drama, en knäppkulsmart amerikansk dramakomedi och en sexig rolig amerikansk parodikomedi. Men jag kan faktiskt rekommendera alla. Det gäller bara att börja med rätt inställning. När jag såg DEBS första gången trodde jag nämligen att de menade allvar och då blev det ju jättefånigt. Nu när jag såg den igen satt jag bara och gapskrattade när skoltjejerna åkte runt på sina små trapetser i taket och spionerade på brottslingar medan en av dem dumpade pojkvännen via walkie talkie:
"No, I´m telling you, it´s over. Over." Haha. Och att de klarar av att se så allvarliga ut när de säger replikerna. Amazing.
Men det är förstås inte pga de fåniga roliga replikerna jag såg filmen igen. Nej, det är självklart pga att min blivande fru, Jordana Brewster, är med i den. Tyvärr märkte jag idag att jag har lite konkurrens. Klubben "Jordana Brewster, will you marry me?" på Facebook har redan 88 medlemmar.
Nu till ett annat problem: Nu är ju filmerna slut! Eller, jag beställt en till film som heter Better than chocolate som jag blev rekommenderad, men det måste väl finnas några fler bra filmer därute? Skicka gärna tips till mig! Men obs: Det måste vara filmer med lyckliga slut. Annars blir jag bara deprimerad. Jag är så lättpåverkad. =)
Jag bryr mig inte om vem som vinner, Norge är vinnaren för mig
Jag tycker faktiskt festivalen höll riktigt hög kvalitet i år. Förutom de lettiska piraterna var det helt okej låtar hela vägen. Danmarks låt fastnade bäst hos mig och Ukraina hade mest energi och utstrålning. Frankrikes och Spaniens bidrag var roligast och den spanska låten kommer vi nog höra på discona sen också.
Min tyska vän hörde av sig och sa att hon blivit lite rädd för den svenska sångerskan för att hon såg så konstgjord ut. Haha. I den tyska tv-tidningen stod det: "Vad har hänt med den svenska sångerskan? Hon ser ut som lejonen i Walt Disney. Och var är hennes ögon?" Haha. Hrm, nej, men det var väl taskigt att hacka på hennes utseende. Hon sjunger i alla fall hundra gånger bättre än sångerskorna i den tyska gruppen.
Sådär. Nu är det bara nåt pausnummer, som för övrigt liknar det svenska deltagarbidraget Kebabpizza Slivovitza (kanske den hade gått hem bättre än Charlotte i Östeuropa?) och sen ska vi få se vem som egentligen vann!
Maria Haukaas Storeng
Har alla norrlänningar andningsproblem?
G: "Annita, hon som satt bredvid oss..."
Jag: "Mm?"
G: "Hon låter så konstigt. Efter varje gång hon sagt nåt så andas hon in så här: tschhhhupp!"
Jag: "Jaså? Det har jag inte tänkt på .. Jag ska lyssna efter pausen."
Men då slog det mig: Damen var från Norrland.
Jag: "Jahaa! Hon andas inte. I Norrland gör de sådär istället för att säga "ja"".
G: "Va"?
Jag: "Jo, så är det."
G (alldeles fascinerad): "Men varför?"
Jag: "Men inte vet jag. Vad du ställer svåra frågor jämt".
Sedan satt förstås G och stirrrade förväntningsfullt på den norrländska damen resten av dagen för att se om hon skulle göra några fler roliga ljud och varje gång damen gjorde ett "tschhhupp" nickade G lyckligt mot mig.
G (entusiastisk): "Jag ska fråga henne något som hon måste svara ja på så hon gör om det igen!"
Iväg på konferens
" Ja, gör det ni, om ni vill ta ett NATTdopp."
En annan förhoppning jag har är att chefen under resan ska upptäcka att det stavas "konferens" och inte "konferans" som det står i alla hennes mail.
Min vän och kollega G kom tillbaka från London igår:
"Ah, Annita (host) vi såg Madame Tussauds (host) och var på musikal (host) Greece (host) och Mamma Mia (host host) och det var så braaaaaaa!."
G och jag ska dela rum på konferensen. Jag hade hoppats att hennes eviga hostande skulle ha gått över under resan, men nej då. Hon låter värre än någonsin. Det hördes till och med bort till andra sidan kontorslandskapet där jag sitter, fastän det är en vägg emellan.
"Det blir nog inte mycket sova på konferensen", sa jag till min andra kollega, C.
"Om man har hosta ska man dricka whiskey", sa C. " Det hjälper."
"Jaså? Ja, men det är ju bra. Det tar jag med. Då kanske hon blir lite full och rolig på köpet."
Jag författade genast ett mail till G: Sluta harkla dig därborta. Vi får ingen arbetsro här.
G: Ok, jag ska spara alla mina harkla (?) tills i morgon kväll. ; )
Jag: Jag ska ta med en flaska whiskey till dig. C säger att det hjälper mot hosta. Och så sover du säkert gott sen också.
G: Ok!
Nu undrar jag om hon verkligen ville ha en flaska whiskey. Ibland är det svårt att veta med G. Det är nog bäst jag tar med en i alla fall.
The roof is on fire
Idag hade vi brandövning på jobbet. Med riktig rök och allt. Alla i jättehuset gick ner för brandtrapporna och det blev riktigt trångt. Jag inser nu att den fina utsikten man får när man sitter på elfte våningen också har sina nackdelar. Alla i huset på våningarna under hinner ut före mig om det skulle brinna och blockerar effektivt trapporna så att man inte kan springa. Vilken panik folk skulle få om det verkligen brann. Jag kände redan nu att en del blev väldigt oroliga och stressade fastän det bara var en övning. Sedan samlades vi på parkeringen mittemot huset och nån frågade: "Är alla här?" Folk svarade: "Ja!"
Jag hoppas verkligen inte att det är så det kommer gå till om det verkligen brinner. I så fall skulle halva avdelningen kunna vara kvar inne i huset utan att någon märkte det.
Mina nya tapetskor från Nike
Jag har hört talas om att de där modebloggartjejerna brukar få betalt av tillverkarna de skriver om. Och få varuprover skickade till sig. Så Nike, om ni ser det här: Jag har storlek 37. = )
Flatans modeblogg
Q: Det finns en jävla massa bloggar som handlar om mode. Tänk om det fanns en modeblogg för flator...
Jag: Skulle det vara nåt speciellt med den menar du?
Q: Ja, tänk dig: Måndag: Idag valde jag mina hängiga jeans och en svart tanktop. Tisdag: Idag tog jag på mig mina hängiga jeans och min gröna tanktop.
Jag: Haha. Jag kommer så publicera dina fördomar på min blogg.
Q (illvilligt leende): Vaddå? Om man är flata själv får man väl säga vad man vill. Okej, jag äger inga tanktops, men jag vet att det finns de som knappt har nåt annat.
Jag: Vad har de på sig på vintern då? Det måste bli kallt om de bara har linnen? Eller går de inte ut?
Q: Onsdag: Idag kom den första snön och jag drog på mig min svarta hoodtröja över min svarta tanktop... Jag kommer väl vara anonym på din blogg? Moahahaha..
I mitt nästa liv..
Jaha, ni kanske undrade vad jag verkligen hade tänkt bli i mitt nästa liv? Ja, om man får välja skulle jag födas smart, snygg, rolig, charmig och allmänt underbar. ; ) Om man bara är det tror jag det där med yrke och sånt löser sig automatiskt...
Insinuerar min herre?
Tröstar mig med youtube
Ligger i soffan och magen har knutit ihop sig till en liten ond krampaktig boll. Hjärnan längtar efter stimulans men kroppen säger åt mig att ligga så stilla som möjligt för annars gör magen bara ännu mer ont. Jag får väl trösta mig med lite fler roliga klipp på youtube och hoppas att det går över snart.
Systeryster laddar inför juridiktävlingen
Syster Juristen säger: Det är att stå och tala inför människor jag behöver öva på för att träna bort nervositeten.
Annie säger: Anmäl dig till Singing bee, haha.
Syster Juristen säger: Aldrig i livet.
Annie säger: Jo, där får man öva på att bli mycket nervös.
Syster Juristen säger: Ja, men jag slipper gärna själva tv-biten.
Annie säger: Ja, men det är bara att nämna en massa varumärken hela tiden så måste de klippa bort allt du säger.
Syster Juristen säger: Svårt att sjunga varumärkena dock.
Annie säger: Nejdå.
Syster Juristen säger: Fyra bugg och en Coca cola?
Annie säger: Sjung bara såna där: Gilette, the best a man can geeeeeet.
Syster Juristen säger: Nja, jag tror nog att jag står över ändå.
Annie säger: Ja du gör förstås precis som du vill.
Annie säger: Eller så tar du helt enkelt med dina läskort dit och börjar plädera när det är din tur = )
Syster Juristen säger: Ja, det kan vara ett alternativ.
Annie säger: Du kan vända dig till Hanna Hedlund och säga; Fru Domare, jag ska nu visa att käranden haft rätt.
Annie säger: Vad förvånad hon ska bli.
Syster Juristen säger: NEJ! jag är ju STATEN, kärandena har FEL!
Annie säger: Aiiiiiiiiiiii!
Syster Juristen säger: Ärade Europeiska Domare, Bäste motpart..
Annie säger: Ja, självklart har de FEL!
Syster Juristen säger: Tack
Annie säger: Tungan slant...
Lesbiska kyssar i tv
Först tar vi de roliga tjejerna från Smack the pony. I think we should do it again. (Klicka på "confirm birth date" för att starta filmen)
Och sen ett litet klipp från serien Scrubs. Life would be so much simpler.
Sen blir det paus för reklam.
Och sen avslutar vi med det här sköna klippet. Less is more!
När din dumpning hamnar i tidningen
"Jessica Simpson dumpad - igen" stod det på en Internetsida idag. Vad ointressant tänkte jag först. Sen tänkte jag att det måste vara riktigt hemskt att vara kändis. Tänk dig att du just blivit dumpad av din partner som du älskade över allt annat och att du var alldeles deprimerad och ledsen och så stod det på varenda löpsedel på stan att:
"Anna Johansson (eller vad du nu heter kära läsare) dumpad -igen!" Och vad betyder förresten det där "igen"? Har inte alla vuxna människor med ett känsloliv blivit dumpade någon gång? Kanske med undantag för de där människorna som aldrig vågat ha ett förhållande, men det är ju inte direkt nåt att skryta med. Nej, då vore det väl mer fantastiskt om det hade stått: "Jessica Simpson dumpad - för första gången i sitt liv!"
Eller, tänk om det var du som dumpade din partner/dejt (i kändisvärlden räknas det som ett förhållande om ni träffas mer än en gång) för att du upptäckte att hon/han var ett svin eller bara inte var nåt att hänga i julgranen och sen läser du i tidningen nästa dag: "Anna Johansson dumpad av Bimbo Äckel (fyll i valfritt drägg)". Vete tusan vilket som är värst. Förmodligen skulle man bli mer arg för det senare. Dels för att det inte var sant och dessutom skulle man i det första fallet säkert vara så ledsen för att förhållandet tog slut att man inte orkade bry sig om nånting i omvärlden. Hang in there Jessica! Bry dig inte om de fåniga journalisterna.
Kittlande könshår
Q: Jag drömde att jag hade könshår som nådde ända ner till fötterna. Och så gick jag omkring naken så den där hårlocken kittlade mot tårna när jag gick.
Jag: Du är knäpp.
Q (nöjd): Jag vet. Och sen träffade jag en snygg tjej som ville ha sex med mig. Så då ville jag klippa av mig håret, men jag hittade ingen sax.
Jag: Livet är tufft ibland.
Q: Verkligen.
Bengtzing på besök hos af Ugglas
"Varför valde ni den här låten? Den är ju ganska djup", frågade Linda (angående tonläget).
"Jaså", sa Caroline. "Vad handlar den om?"
Sedan drog Caroline fram en stol på scenen och sa åt Linda att sätta sig.
"Får jag filma?" undrade Linda och tog fram mobilen.
"Ja, de som inte vill bli filmade sätter sig högst upp och de som vill vara med på film ställer sig längst fram", sa Caroline till folkmassan.
"Nej, vänta! Jag måste berätta en grej först", sa Linda och hoppade av sin stol igen.
Sedan berättade hon en historia om hur hon varit nära att dö i ett flygplan dagen innan och efter det sjöng vi hennes melodifestivallåt för henne. Ja, och sedan sjöng vi den en gång till fast där hon själv var med och sjöng. Sedan undrade Caroline om Linda hade några bra uppvärmningsövningar som vi kunde använda nästa termin.
"Javisst", sa Linda och ställde sig på huvudet på scenen. Det var kul. Jag tror t o m Caroline blev lite förvånad för en gångs skull. Annars är det mest hon själv som förvånar oss andra.
Nu undrar ni Bengtzing-fans varför jag i en halv mening nämnde att Linda höll på att dö i ett flygplan och sedan helt fräckt inte nämnde ett ord till om saken. Jo, det var bara för att det skulle bli så jobbigt att berätta hela historien precis så som Linda berättade den. Jag behöver en annan form. Vad sägs om att jag berättar den så som Svensk Dam hade skrivit den när de slog upp den på sin löpsedel: "Linda Bengtzing: Jag var nära att dö". Ja, men det blir väl perfekt. Då kan ni på Svensk Dam och andra skvallerblaskor bara kopiera texten rakt av så slipper ni skriva om och hitta på så många egna detaljer.
Bengtzing berättar om dramat i flygplanet
Efter en felbokning hade Linda Bengtzing och hennes två gitarrister bråttom till nästa spelning.
De hade därför chartrat ett litet privatplan som skulle flyga dem från Malmö till Göteborg.
Linda hörde hur piloten talade med radiotornet: Jag kan inte fälla upp landningsstället. Men det var väl inte så farligt tyckte Linda. Det var bättre att landningsstället var ute än inne.
"Hur vet du att landningsstället är nere?"
Men sen fortsatte det: Hur vet du att landningsstället är nere? Det kan vara fel på indikatorn som visar om det är uppe eller nere, sa kontrolltornet. Det visste förstås inte piloten och de var därför tvungna att flyga ner över kontrolltornet som tittade med kikare på landningsstället medan planet flög förbi. Jo, landningsstället var nerfällt. Men vet du att det är säkrat, undrade kontrolltornet nu. Om landningsstället inte var säkrat skulle det bara åka upp i flygplanskroppen vid en landning och inte göra mycket nytta.
Flög runt för att släppa bränslet
Eftersom man inte kunde veta om landningsstället skulle stanna i utfällt läge vid en landning fick piloten order om att cirkulera runt flygplatsen och göra av med så mycket bränsle som möjligt så att explosionen skulle bli mindre vid en eventuell kraschlandning. Under tiden körde brandbilar ut på flygplatsen, beredda att släcka branden. Linda och musikerna hade vid det laget givit upp hoppet om att hinna till spelningen och undrade istället om det var nu de skulle dö. Sedan var det dags för landningen.
"Jag tror jag behöver lite terapi"
Planet närmade sig marken och.. jo, landningsstället höll och alla klarade sig oskadda. Spelningen blev det dock inget av och när Linda skulle upp till Stockholm nästa dag tog hon tåget. -Jag tror jag behöver lite terapi efter det här, skojade Linda med publiken när hon besökte Caroline af Ugglas Kör för alla i Stockholm dagen efter. Kören hade bjudit in henne för att sjunga hennes melodifestivalbidrag "Hur svårt kan det va" för henne. -Men att vara här hos er är ju bättre än terapi, sa Linda där hon satt på en stol på scenen medan 500 personer sjöng: Se mig, hör mig, rör mig, hur svårt kan det va?
Av: Angela Gossip
Utskälld på lunchen
För första gången i mitt liv har jag blivit utskälld pga min sexuella läggning.
L och jag hade lunchat och vi gick från lunchrestaurangen ner mot parken. Det hela var väldigt oskyldigt. L hade armen på min axel och jag min arm runt hennes midja. Ja, för att förtydliga ska jag kanske säga att L och jag bara är vänner och att vi inte gjorde något "otillbörligt" alls. Därför blev jag lite förvånad när en gubbe vi mötte plötsligt skrek: "ÄCKLIGT! Ni är SJUKA!"
L och jag tittade konfunderat på varandra. Om gubben skriker så åt alla tjejer han träffar som håller i varandra måste han ha mycket att göra. Han kommer bli alldeles hes nu under sommarsäsongen. Och vad jobbigt det ska vara att ständigt behöva jaga upp sig så över såna saker. Stackars gubbe.
Jobbet 14,52
Jag (häller upp äppeljuice och tar en klunk): Mm, äppeljuice ser så gott ut.
Malin: Det ser ut som kiss.
Jag (sväljer): Tack.. Det smakade inte som kiss i alla fall.
Malin: Hur vet du det?
Konstaterat denna helg
-Miss J:s katt tycker att min högerarm behöver tvättas.
-Bögar är inget bra på Singstar.
-Klubb G spelar fortfarande Christer Sjögren.
-Det är otroligt fint utanför mitt fönster.
-Norrtälje är en trevlig stad.
-Skärgården är underbar.
-Jag har en grill!
-Jag kommer aldrig klara av att bara sola 20 min om dagen.
-Jag ser ut som en tomat denna helg också.
-Det kommer aldrig bli roligt att tvätta.
-Jag vill ha sommarlov.
hönan å ägget å gardinerna
Annie säger: Lite trött?
S säger: Mmm svintrött... Mina persienner är sönder så jag vaknar lite över fem varje morgon och kan inte somna om...
Annie säger: Oj. dags att investera i nya kanske?
Annie säger: Eller en mörkläggningsgardin.
S säger: Mmmm
S säger: Jag har gardiner som ska sättas upp.
Annie säger: Aha..
Annie säger: Men du orkar inte för du är så trött för du sover så dåligt för att du inte har några gardiner.
S säger: Hahaha
S säger: Precis, helt rätt!!!
Wir sind doch hier nicht in der Badewanne?
L säger: Där var du! Hej!
Annie säger: Hej! Har badat.
L säger: Vad skönt!
L säger: Funderade på det, men man kan ju inte bada hela tiden.
Annie säger: Jodå = ) Jag badar ju varje dag.
L säger: Och så har de ju faktiskt satt upp nån lapp om att man ej får spola upp vatten i badkaret nu,,,,trist attityd. men hundar som skäller o ungar som skriker verkar gå bra..
Annie säger: Va? Får man inte ha vatten i badkaret? Det blir torrt.. och kallt...
L säger: Näe om man bestämt ska i får de bli torrsim vid den här tiden.
Annie säger: Men man kanske kan ha det till nåt annat nyttigt? Stapla böcker i? Eller köpa en krokodil och lägga där kanske?
L säger: Skyffla undan allt när man får viktigt besök.
Annie säger: Javisst
Annie säger: Så har krokodilen ätit upp det sen tills man kommer tillbaka.
L säger: Haha.
Annie säger: Då får man alltid väldigt välstädat hemma.
Annie säger: Inget som ligger o skräpar..
Annie säger: Fast det kan ju bli besvärligt att tvätta av sig i diskhon förstås.
Skräckligt
Det här med bokslut är inget kul. Det blir bara en massa stress och övertid. Och mitt i bokslutsarbetet lägger de in en fest som man inte hinner gå på. Men G sprang ner på festen och kom upp igen alldeles lycklig och rapporterade medan jag satt framför datorn och försökte skriva av inventarier:
G: "...ay ay ay, och det fanns chokladpannacotta Annita! Jättegott!"
Jag: "Mummel".
G: "Ja! Du måste gå ner och hämta! Pannacotta! Vet du vad det är Annita?"
Jag: "Mummel.."
G: "Nej? Katti, förklara för Annita, vad är chokladpannacotta! Nej? Hon gick på toa."
Jag: "Mummel"
G: "Men vet du Annita, det var skräcklig! Skräcklig!"
Jag: "..Förskräckligt..."
G: "Vad?"
Jag: "Förskräckligt."
G: "Vad är förskräckligt?"
Jag: "Suck.."
Jag kan flyga
Vad bra man mår efter en helg med sol och skärgård och god mat och motion. Tror jag råkade vara lite för länge i solen bara. Men det är ju så svårt att hålla sig borta. Helgen innehöll också andra spännande upptäckter, som till exempel att det ser ut som att man flyger om man hoppar från en bänk och tar kort när man är uppe i luften.
Systeryster och jag stannade på landet några timmar längre än de andra innan vi körde hem i Mormor. Eller, jag körde och Systeryster underhöll mig med att läsa högt ur Stieg Larsson, men det blev en något annorlunda version eftersom hon bytte ut en del ord här och där:
Systeryster: Jag brukar inte förhandla med murvlar sa statsministern, men det här är också en ytterst ovanlig situation. Mikael Blomqvist nickade upphetsat medan han kastade en blick mot Monica Figuerolas urringning.
Jag: Oj då. Vad sa statsministern om det?
Systeryster: Tyst nu. Polischefen blev något svartsjuk när han såg blickarna de utbytte och sen gick han och hämtade kaffet.
Jag: Haha.
Systeryster: Monica Figuerola sa: Jag vill ta hem dig och klä av dig.. men asså, så STÅR det verkligen!
Annie flying
Fotokonst a la Annie
Ja, vad konstigt det ser ut. Men om du lutar ditt vackra huvud en smula till vänster så ser det mer normalt ut. Även om bilden är mycket roligare åt det här hållet. = )
Den där facebook..
Annie säger: Nån okänd person vill lägga till mig på facebook.. Har hon tagit fel tro?
Annie säger: Fast man blir ju alltid lite orolig. Tänk om det är nån man träffat å glömt bort.. = )
L säger: Hon är säkert bara sugen
Annie säger: På vad?
L säger: Ja du.. På att känna på dej.. Nej just det, lära känna dej var det... Inte vet jag.
L säger: Jag har nån sydafrikansk grabb som har bar deffad överkropp på sitt foto som håller på att poka mej hela tiden så jag bara fjantar vidare och pokar tillbaks.
Annie säger: Haha
Annie säger: De kanske känner nån med samma namn?
Annie säger: Det kan ju bli spännande!
L säger: Mmm kör på de=) Ser hon spännande ut så kanske de är vad hon är också=)
Annie säger: Man kan ju säga till dem: Du, kan du inte berätta lite om alla våra pinsamma hemligheter vi har tillsammans för jag har visst glömt dem...
Äntligen!
Tjoho! Äntligen vet jag hur man får volym utan sprej!
Man tar alltså en övermogen ananas, indianhövdingsfjädrar och en struts och sätter på huvudet. Att jag inte kom på det själv.
What a day, what a day..
Igår hade jag verkligen jättetrevligt hos Miss I med alla trevliga roliga människor. Tror inte jag skrattat så mycket sen min före detta kompis LM och jag var på fest hos P. Och då skrattade jag oavbrutet så det är en bra grej.
I morgon bär det ut i skärgården till familjen där vi får gäster. Jag hoppas på en lika solig helg som förra veckan, men det påstås att det inte ska bli så. Oh well, vi får väl se.
För hon går som en karl, ser vad kvinnorna har...
Annie: Varför is HT "försöker gå som en kille"? = )
HT: Haha, jag försöker gå runt och äga världen, som en kille, men det är så svårt! Har du testat?
Annie: Nä, har inte testat. Men då är det liksom inte bara gångstilen utan hela inställningen? Tittar folk på dig? = )
HT: Jo, men precis, det är ju hela inställningen som är nyckeln, och det är ju den som är så svår, man har det liksom inte, irriterande nog. Nej än så länge har ingen glott, haha, fast jag tränar bara ibland, fast då känner man sig typ lite ihopkrupen, när man inte tränar :)
Annie: Undrar om man inte kan öva på att gå runt och äga världen utan att gå som en kille? Jag menar, det kan ju inte vara gångstilen som gör att killarna tycker att de äger världen. Om det vore tvärtom, att det alltid hade varit kvinnorna som hade makten, på grund av sin överlägsna intelligens, och männen inte hade haft nåt att säga till om, då skulle ju vi gå omkring med våra vanliga gångstilar och tycka att de där ointelligenta männen gick väldigt lufsigt... =)
HT: Ja, absolut, det är ju så det är, jag vill ju inte egentligen just gå som en kille utan gå som om jag äger världen, det ger ju liksom utslag på hur man känner sig och allting, väldigt schysst. Inte för att jag tycker att det är så himla sympatiskt att gå runt och tro det, män är ganska irriterande på det viset, men när kvinnor gör det blir det ju en helt annan grej, då är det ju tufft och rätt. Men jag rekommenderar att testa!
Annie: Hehe. Ja, ok, ska testa nånstans där ingen ser mig. = )
